Les motivations de la création de ce blog == but : dénnoncer, sensibiliser, faire prendre conscience,prévenir...

Les motivations de la création de ce blog == but : dénnoncer, sensibiliser, faire prendre conscience,prévenir...
(les articles les plus réssents sont à la fin)



Noyer dans la peine, les larmes, les cris, la souffrances, le silence, l'humiliation, les questions, les doutes, la crainte, la peur que sa t'arrive de nouveau, la méfiance des autres depuis sa, des nuits entière à te remettre en cause...tu fais tous pour oublier mais tu n' arrive pas à te débarrasser de se parasite,cet putin de merde qui te hante tous les jours,c'est comme si ton âme été un bloc de glace remplit de haine, de regret,de peur et de tristesse, il ne fond jamais et il grossi de jour en jour en persant un peu plus ton corps
Chaque chose que tu fais, te fait penser a ce qui t'est arriver, même quand tu regarde un film à la télé et qu'une fille se fait agréssé t'as l'impression que c'est toi, même si se n'est pa la même histoire et voilà tu voulais passer un bon moment en regardant un film et non encore une mauvaise soirée de plus, mais tu ne dit rien tu laisse coulé tes larme à l'intèrieure pour que personne ne s'aperçoi de rien...
Dans la rue tu croit que tous le monde te regarde, que tous le monde te veux du mal..c'est la peur...tu t'imagine toi avoir peur toutes ta vie,chaque fois que tu te promène avec des amis ou ta famille??

C'est un cercle viscieu et c'est toi qui en est le centre, tu te demande tous les jours pourquoi sa tes arriver a toi?mais putin merde je croyer que sa n' arriver que aux autres et que dans les films.
Tu crois que c de ta fautes mais en faite non, devant les autres tu fais tous pour cacher ta souffrance mais pourtant elle est bien présente et il suffi du regard d'un homme pour qu'elle revienne hanter ton existence...Quand t' en parle a des proches c'est un premier pa mais sa ne te fait pas oublier, ce que tu li dans leur yeux c seulment de la pitier(ce qui est normal), il pourrons rien te dire qui poura te consoler,parce que de toutes façon qu'est ce que tu veux qu'il dise?ni pense plus..mais comment est ce que tu peut oublié une chose pareil!
Tu passe des nuits et des journées entière à culpabiliser en te disant que t' aurais pu plus te défendre,peu être que si tu l'aurais pas regardé sa te seré pa arriver..Ce qui te fait encore plus culpabiliser c'est quand t'entend des boufons dire: "moi si sa me serais arriver je me serais défendu, j'aurais fait si j'aurais fai sa oé mais moi si oé mais moi sa"..ferme ta gueule conar on s'en fou de ce que t'aurais fait moi je les pas fait et de toutes façon tu la jamais vécu donc tu peux pas savoir, tu ne peut pas comprendre alors parle pas!

Tu li les témoignages des autres filles dans ton cas, tu surf sur les blogs pour trouver encore plus de témoignage,tu li des livres sur des filles ayant été victime d'agression comme "l'enfer des tournantes",tous sa pk?pour oublier ta propre histoire!
Nous sommes des millions de femmes/hommes a avoir vécu des violences, tu n'est pas seul(e)


Ce blog parle de toutes les formes de violence qui existe et que tu peut rencontré ou que tu as déjà rencontré:
- Violence physique: lancer des objets,pousser,frapper quelqu'un..

- Violence psychologique: menacer,se moquer, insulter quelqu'un...

- Violence sexuelle: attouchement,obliger un rapport sexuelle avec une personne non conscentente, embrasser de force, exposer à scène de nature sexuelle...

- Violence économique: voler un bien (argent, CB, objet d'une valeur sentimentale)

- Violence passive: ne pas donner d'affection, ne pas être disponible pour répondre au besoin affectifs, ne pas fournir de nourriture vêtement...

Toutes c violences sont aussi importantes les unes que les autres. Chacunes de ses violences peut être un traumatisme important à ne pas prendre à la légère. Elles peuvent être prise de différentes manières en fonction des personnes, mais quoi qu'il en soit elles ne sont pas négligable et elles sont puni par la loi.
Elles peuvent arriver à tous le monde que se soit une personnes de sex masculin ou féminin, grand ou petit, gros ou maigre, blanc ou noir...

A n'importe quelle moment de la journée(jour ou nuit), à n'importe quelle lieu (ville ou campagne,bus, piscine,ruelle,métro,tram,parc,lieu de travaille,même dans ton propre lieu d'habitation...), par n'importe quelle personne(inconnu, collègue de travaille, amis, famille...)

Elles peuvent t'arriver à TOI

Soit consciente aussi que chaque moquerie que tu fait,quand tu insulte quelqu'un ou que t'es énervé et que tu jette un quelconque objets sur une personne..peut être l'enjeux d'un traumatisme car tu n'est peux être pa la seule personnes a lui avoir fait subir sa, l'humiliation est qulque chose que tu n'oublie pas et qui te reste en mémoire.

Noublie jamais une choses ne fait pas aux autres ce que tu n'aimerais pas que l'on te face.


Nhésite pas a laisser ton témoignage, un commentaire, tout restera anonyme sauf si tu veux dire qui tu es... ton histoire seras aussi importante que celle des autres

# Enviado el lunes 25 de agosto de 2008 13:45

Modificado el martes 11 de noviembre de 2008 11:12

Quelques chiffres

Quelques chiffres
Chaques années :

- 70 000 femmes/hommes sont victimes de violences sexuelles, seulement 8 000 porte plainte

- 5 femmes meurent tous les jours tué par leurs mari (30% poignardé, 30% abattue,par arme à feu, 20 % étranglées, 10 % roués de coup jusqu'à la mort)

- 4 millions de femme et jeune fille ( à partir à peu près de l'âge de 8 ans et plus..)sont achetés et vendus dans le monde, dont 200 000 femme en france pour être prostitué contre leur propre grées
( vous trouvé sa normal vous que des fils de pute se face des milliard d'euro par an en méttan des filles de 8 ans ou plus sur le trottoires,se sont des femmes qui ont tout perdu amis, famille, proche... )

- 130 millions de femmes ont subies des mutilations (exision du clitoris, fermeture du vagin...)dont 2 millions qui ne survivent pas à c opérations qui se font dans des conditions d'hygiène déplorable

# Enviado el lunes 25 de agosto de 2008 14:41

Modificado el miércoles 29 de octubre de 2008 14:55

Parce que sa a boulverser sa vie...(violence sexuelle et physique)

Parce que sa a boulverser sa vie...(violence sexuelle et physique)
J'étais agée de 13ans à cette époque.La vie me semblais être un long fleuve tranquille mais je me suis tromper.J'ai rencontrée un garcon plus agé ,il été adorable avec moi.On passait des apres midi à faire les fous avec d'autre amis.Tout allais bien,mais cela na pas duré longtemps.
Un jour il ma demander de sortir avec lui,j'ai refusé,il été trop vieu.
Très énerver par ma réponce il ma frappé,encore et encore.
On fréquenté le même college et il habite a côté de chez moi.Les jours et les mois ont passés,il continué a me frappé.J'été devenu sont souffre douleur.

Malgrés toute ma souffrance je n'osais pas en parler à mes parents,à mes amis,à mon entourage.En en parlant je craignait qu'il me frappe encore plus fort.Je pensais qu'il allais arreté,trouver un autre souffre douleur,mais non il a continué pendans 10 longs mois
Je ne supporté plus la situation j'ai donc pris mon courage a deux mains et j'ai tous dit a mes parent,j'ai porté plainte contre coup et blessur.

Il c'est alors vengé.

Un soir que je rentrais à pied chez moi, il m'a entrainé dans une maison abandonné qui se trouvais a l'écart des autres habitations.
Je me suis débatue de toute mes forces pour qu'il ne me face rien mais cela n'a pas suffit.
Il m'a attrapé puis fais tomber dans les escaliers qui se trouvais derriere moi.
Il me décroche des coup de pieds sur le ventre,.Il me frappe encore,à la tête,au bras
Tout près de moi,j'entendis son ricanement.
je me suis vite retrouvée étendu par terre,avec ............. Sur moi.
J'avais envie de crier parce que j'avais trop peur et j'étais trop épuisée par la lutte.c=#ff0000]Je l'ai supplier d'arreter mais il ne ma pas écouté.Puis il a glisser ses mains sous mon chemisier.Il a déchiré mon pantalon.
IL ma pénétré alors que je ne voulais pas et Il a pris du plaisir.


http://ma-vie-mon-viol.skyrock.com

# Enviado el lunes 25 de agosto de 2008 15:02

Modificado el miércoles 29 de octubre de 2008 15:30

Parce qu'elle se sent coupable alors qu'elle ne l'ai pas (violence sexuelle,physique et psychologique)

Parce qu'elle se sent coupable alors qu'elle ne l'ai pas (violence sexuelle,physique et psychologique)
C'était un jeudi ...
J'avais passé une journée de merde... J'avoue que je l'avais bien cherché... J'était une petite conne... Innocente... Je vous jure que si j'avai su... Jamais j'aurai cherché... Mais je ne mesurai pas les conséquences de mes actes... Je ne pensai pas que ça irai jusque là... Je l'aimai... Comme une folle. J'aurai pu mourir pour lui. Mai ce que je suis maintenant, c'est bien pire que la mort...
Ca c'est passé jeudi... J'ai passé ma journée au collège... Je riais , je souriais... Un peu comme pour montrer ce à quoi je renonçai... Ou plutôt ce que j'allai perdre... Je disais à tout le monde que, ce soir, je voyais mon copain... Oui oui, j'étais fière, je me la tapai... Ben oui, mon mec est plus vieux que moi, mai c'est normal, je suis vachement mature ta vu... Tout le monde souriait... Ils été content pour moi. J'étais impatiente... Mais si j'avais su...
Je suis arrivée chez moi, toute impatiente... Je me suis changée... Ce soir, mon copain m'emmenai, en voiture, à une fête. Il allait me présenter à ses amis ! Mais si j'avais su qu'il me présenterai comme ça... Je n'y serai jamais allée... Jamais !
J'étais habillée... Comme une sal*pe... Mais parce que je voulais être belle... Pas pour l'exciter... J'étais si naïve. J'avais une jupe mini ultra courte... Et un top presque transparent... Un maquillage flash... J'étais jolie...Juste bonne a baiser...
Je préfère dire X de son nom...

Donc, il sonne. Je descend, avec un long manteau... Je dis à mes parents que je vais dormir chez une amie et que ses parents m'emmènent... À peine la porte fermé, j'enlève mon manteau... Mon copain me voit... Il sourit... J'étais fière de voir que ça lui faisait quelque chose... Maintenant j'en suis tellement moins fière. J'ouvre la porte, il m'embrasse, mais vraiment, il m'embrasse fort. Je lui ai fait de l'effet. J'étais contente...
On démarre ... il roule vite. Je sens qu'il est excité, il va trop vite. Il me regarde souvent, il regarde mes seins, ma jupe, ... Je sens qu'il commence a accélérer, encore. On va trop vite, beaucoup trop. Enfin, on arrive. Il y a beaucoup de monde, beaucoup de musique... La musique est très forte... Je remarque qu'il n'y a que quelques filles... Et elles ont mon âge... J'aurai dû me douter de quelque chose...
Mon copain me présente a tout le monde... Ils me regardent tous avec le même air... En y repensant, c'est vrai que j'aurai pu lire sur leur visage qu'ils préparaient quelque chose... Mais comment aurai-je pu me douter de ça... Je faisais trop confiance... Je LUi faisais confiance... J'ai oublié ce mot aujourd'hui...
C'est là que tout a commencé... Mon copain m'a proposé de sortir faire un tour, "il faisait trop chaud, trop de musique, trop de monde ..."
Il me prend la main et on sort. Juste a coté de la maison, il y avait un petit bois, avec pleins d'arbres de manière à ce que l'on ne puisse rien voir de l'extérieur...
Il m'y entraîne, et me montre le "squatte" : plusieurs matelas, joints les un aux autres... Une bâche en guise de plafond, et quelques bougies... On s'assoie tous les deux, et on commence a parler... Il se rapproche, et il m'embrasse. Il m'embrasse, sa bouche est chaude. Plus que d'habitude, il m'embrasse, torridement... Je refuse de dire passionnément...
La, ils commencent à m'enlacer, à me rapprocher de lui, il se colle un peu plus contre moi... On roule, il se met sur moi, je suis sur le dos... Il me serre, et là, je me lâche un peu, je l'embrasse plus fort.
Et la, je sens qu'il commence à passer sa main sur mon ventre... Il me caresse le dos, la nuque, tout en m'embrassant... Et il commence à poser sa main sur mes seins, et me palper...
Ensuite, il glisse sa main le long de mes cuisses, sur ma jupe, mes fesses, et il commence a effleurer l'intérieur de mes cuisses, en remontant petit à petit... Il va de plus en plus haut, et fini par me caresser... Je tremble de désir, comme s'il avait ouvert une nouvelle porte en moi, révélé une nouvelle partie de moi...
Il commence alors a jouer avec mon string : il passe la main dessus, dessous, encore en encore... Puis il me doigte... un doigt, deux doigts, trois doigts, le pouce, tout ce qu'il peut rentrer... Et moi, comme une idiote, je me laisse faire, je bouge contre lui... Je l'excite un peu plus, sans le vouloir.
Et là, je la sens, se raidir contre ma jambe, il enlève son pantalon, son caleçon... Il me prend la main, me montre, il serre tellement mon poignet que j'en ai des marques blanches...
Il me demande alors de le sucer... Je refuse. Il me met une gifle... j'essaie de me relever mais il me tient, et il attrape ma tête pour la mettre contre son sexe... Je commence à lécher, je le suce, le plus vite possible... Il gicle, il m'agrippe les cheveux, il me la rentre dans la gorge, j'ai envie de vomir... J'ai envie de mourir...
Alors, il m'arrache ma jupe, mon string, il m'enlève mon tee-shirt, et il se met à nouveau sur moi... Il me pénètre, violemment, je me sen défaillir... Il embrasse mes seins, il me mord, me frappe, et il me baise... De plus en plus vite, il fait des va et viens, il attrape mes cuisses pour les mettre sur ses épaules... Il me fait mal, mai je n'ai pas la force d'hurler... Je n'en ai pas le courage. Quand, enfin, je pense que c'est fini, il me met sur le ventre... Et il recommence... D'abord par la chatte, puis par l'anus... J'ai mal, mal, je vois du sang sur le matelas. Et ça continu... Puis, il me porte jusqu'à la maison... nu lui aussi, il n'y a personne, plus de musique, mais toujours la lumière... Il me pose dans une chambre, et sort. Il m'enferme à clefs...
J'entends la clef tourner... Je le vois, il rentre... Avec une dizaine de copain derrière lui... Ils y vont un par un . Anal, vaginal, buccal... Puis, trois en mm temps... Un partout, comme ils disaient. Puis, deux en mm temps dans les fesses, ou ailleurs. Je saigne, toujours plus... J'ai mal... Mais pas seulement physiquement... Je n'hurle, pas de plaisir, mais ils s'en contentent... J'entends d'autres hurlements... Aussi, je comprend ce que sont devenues les autres filles, et les autres mecs... Et ils continuent tous, ceux qui été avec les autres filles passent aussi... Il me traitent de cochonne, de sal*pe, et ils ne s'arrête pas... Quand je m'endormais, de fatigue, il me frappait jusqu'à ce que je me réveille... Ils m'ont chacun mise dans une position différente... Et presque tous mon fait les sucer, masturbé, mon fait un cunni ou m'ont sodomisé ...
Juste après ça, ils on amenés les autres filles dans ma chambre... Ils voulaient qu'on fasse ça entre filles... Ils nous on battues jusqu'à ce qu'on le fasse... On se touchait, se léchait, se doigtait... Quand ils en avait assez vu, on faisait ça a plusieurs, des partouzes quoi...
Pour le final, on a du se laisser mettre tout ce qu'ils voulaient : téléphones, verres,... Je crois même qu'une pauvre fille a dû se laisser mettre une bouteille d'alcool... On hurlait... Et eux, ils riaient, puis il nous léchaient...
Si je suis là aujourd'hui, c'est grâce à tous ceux qui m'ont redonné courage en la vie... Merci. Envoyez l'adresse de ce blog à toutes les personnes susceptibles de faire comme moi... évitez leur cette presque mort.

# Enviado el lunes 25 de agosto de 2008 15:15

Modificado el miércoles 29 de octubre de 2008 15:45

Parce qu'elle a vecu un enfer..(violence sexuelle)

Parce qu'elle a vecu un enfer..(violence sexuelle)
Pas facile d'écrire, d'expliquer, de replonger dans ce cauchemard..
Mais j'en ai besoin, j'ai besoin de m'exprimer. J'ai du mal à en parler. Je parviens pas à assumer.
Je me sens sale, honteuse. J'ai l'impression de ne plus être moi..
Personne ne sait vraiment la vraie histoire, Ce qui s'est réellement passé.
J'ai pu me confier à certaines personnes, mais d'autres choses restent encore en moi.
Je vais vous raconter une histoire. Mon histoire..
Janvier 2007.
Tout allait bien pour moi. Je pouvais pas me plaindre ce jour-là.
Je venais de voir mon copain et je m'apprêtais à retourner chez moi.
Il était tard mais personne ne traîne généralement dans ce quartier calme.
Donc confiante, j'empreinte une rue habituelle par laquelle je passe chaque jour.
Arrivée devant un petit parc, j'entends du bruit..
Il y avait là, un jeune homme sur un scooter qui s'est alors arrêté à mon hauteur.
Il ne m'étais pas inconnu.. Deux semaines auparavant, le même garçon m'avait déjà abordé en rue
Et m'avait même suivie jusque chez moi. J'avais bien évidemment prévenu ma mère, mais vu que je ne l'avais pas réaperçu par la suite, je ne m'étais pas inquiétée plus que ça.. Il me parlait, Mais je ne l'écoutais pas. J'ai pris peur et j'ai acceleré, c'est à ce moment que je sens quelqu'un qui me prend.. Il met sa main devant ma bouche, et avec son bras me sert et m'emmène dans le parc. Il n'y avait personne à cette heure la. Ensuite tout s'est passé si vite.. Les gestes, les bruits.. Tout résonne encore dans ma tête. Ils étaient trois. L'un d'entre eux a ouvert son pantalon et m'a obligé à lui faire une fellation. L'autre s'est "amusé" à me déshabiller et me toucher. Pendant que le troisième rigolait et a même pris une photo de moi.. Ensuite je ne sais plus ce qui s'est passé, je me suis réveillée quelques temps après, par terre. J'étais sale, Je saignais à plusieurs endroits, j'avais des petites coupures sur mon corps dont j'en ai encore une cicatrice. Je ne sais pas si c'est moi ou le choc qui fait que j'en ai perdu le "souvenir". Heureusement qu'à ce moment, certaines personnes m'ont "sauvée". Je les remercierai jamais assez d'avoir été là.. Il faut savoir, c'est que quelques mois après ce drame, j'ai pris deux plaquettes de médicament et un verre d'alcool.. Je voulais me tuer, en finir. J'en pouvais plus de ce mal-être qui me rongeait petit à petit. Si "ils" n'avaient pas été là, j'aurais fait cette bêtise. Ils sont venus au bon endroit, au bon moment, peut-être.. Je ne les avais jamais remercié. Car pour moi ils m'avaient empêchés de me libéré du mal. Mais maintenant je les remercie, parce que j'ai repris le dessus, même si je suis détruite à l'interieur. Je suis plus forte maintenant. Ce qui ne nous tue pas nous rend plus fort, peut être.. Mais ce qui est sur c'est que je n'oublierai jamais, son regard.. Parfois encore, à certain moment, il revient dans mon esprit. Il me hante.. J'en fais encore des cauchemards, j'en pleure, seule à l'abris des autres. J'ai peur chaque jour qui passe. Si je fais ce skyblog aujourd'hui c'est parce qu'en rentrant bêtement chez moi cet après-midi, je me suis retrouvée dans un tram rempli d'hommes. Que des hommes, et quand j'ai croisé le regard de l'un d'entre eux, je me suis mise à pleurer et je suis descendue tout d'un coup du tram.. J'ai pas compris ce qui s'est passé. Ce que je sais, c'est que ça me détruit de jours en jours. J'ai pourtant passé un certain cap, j'ai réussi à refaire confiance à un garçon. Mais avant ça, j'avais envie de me vanger, je me suis mise à "jouer" avec les garçons, je voulais leur faire subir le mal, l'humiliation.. Alors que la plupart d'entre eux m'avaient beaucoup aidé.. Je sais pas pourquoi cette réaction? Mais pour moi, plus rien ne comptait. Même l'amitié ne comptait plus, l'amour j'y croyais plus. Mon corps n'était qu'un objet, n'avait plus aucune importance pour moi.. J'ai jamais raconté les détails comme ça. Mais j'en ai besoin, j'ai besoin de parlez, besoin de courage. Ca fait si mal, je suis vraiment détruite.. Même si je montre une autre facette devant les autres, si je garde le sourire, que j'aime à nouveau, que je prends les choses du bons côtés, si par l'apparence j'ai l'air d'aller bien. Je sais que jamais je le serai. Cet acte qu'on apelle "l'amour" pour moi, il veut dire "cauchemard" et ça à jamais..


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# Enviado el lunes 25 de agosto de 2008 16:45

Modificado el miércoles 05 de noviembre de 2008 08:30